Анекдот
На некоем сайте при нажатии на кнопку "написать личное сообщение" в анкете девушки вылетает предложение начать общение с шутки. И пол-дюжины шаблонных шуток на выбор. Это было смешно. И больно.
Смешно от ситуации в целом.
Больно от того что эти даже эти шутки были куда лучше чем то что мог выдать я.
Смешно от ситуации в целом.
Больно от того что эти даже эти шутки были куда лучше чем то что мог выдать я.
Анекдот
Canakau: Привет, что там у вас?
diamant: 2583-год, Земля вступила в Объединённую федерацию планет.
diamant: Кроме нескольких островов в северном полушарии планеты, на которых находится государство Великобритания, которое вот уже больше трёх сотен лет является последним и единственным государством Европейского Союза и всё никак не может принять закон о выходе из него.
diamant: Сегодня после десяти часов прений Парламент отклонил все 17 вариантов выхода из ЕС, дебаты было решено продолжить завтра с утра, а выход из Евросоюза отложить ещё на 36 часов и 23 минуты.
diamant: 2583-год, Земля вступила в Объединённую федерацию планет.
diamant: Кроме нескольких островов в северном полушарии планеты, на которых находится государство Великобритания, которое вот уже больше трёх сотен лет является последним и единственным государством Европейского Союза и всё никак не может принять закон о выходе из него.
diamant: Сегодня после десяти часов прений Парламент отклонил все 17 вариантов выхода из ЕС, дебаты было решено продолжить завтра с утра, а выход из Евросоюза отложить ещё на 36 часов и 23 минуты.
Анекдот
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Байки
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Байки
Великий оперный дирижер Борис Покровский
пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал
Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все
равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале,
а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это:
"Православные, православные!!! - не в оркестровую яму
пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на
хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных
увидели???
пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал
Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все
равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале,
а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это:
"Православные, православные!!! - не в оркестровую яму
пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на
хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных
увидели???
Байки
Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.
Байки
Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"