Мой отец очень любил рассказывать эту историю.
Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются
сомы весом каждый по несколько килограмм.
Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П):
(Б) "Сынок, а это у тебя сомы?"
(П) "Да, бабуль, сомы."
(Б) "А маленький есть?"
(П) "Есть."
Вытаскивает рыбину, бросает на весы.
(П) "Три килограмма, бабуль."
(Б) "Ой, это много, мне бы на полкило."
(П) "Нет проблем."
Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы
(П) "Вот, бабуль, полкилограмма."
(Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.
Коментатор на автогонках :
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает
скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется
со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч,
проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы
все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.
Два мужика предстали перед судом. Судья:
- Почему вы не урегулировали свой конфликт сами, без суда?
- Ваша честь, мы как раз этим занимались, когда нас арестовала полиция.
Мама: Я люблю горячий чай, прям чтоб кипяток.
Я: Уже налил, пошли чаёвничать.
Мама: Сейчас, подожду, когда остынет.
Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зелёным чаем, ведь чёрный куда менее полезен для здоровья.
Сообщение по whatsapp в школьной группе:
Уважаемые родители! Убедительная просьба класть девочкам расчестки, которые посещают бассейн.
Жил в общаге с двумя братьями-татарами. Старшему одногруппник задолжал денег, а возвращал частями и неохотно. Во время очередного финансового кризиса, кои у студентов случались не реже раза в неделю, они зашли к должнику. Открыл его сосед и кричит в комнату:
- Денис, тут опять татары за данью пришли!
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Почему у вас дети седые?
Я им вместо сказок на ночь, правду рассказываю!
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.