Подборка анекдотов за 25.04.2019 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.04.2019 » Страница 2

ПИОНЭР И НЕЛЕГАЛ
Пропали пионеры, пропали октябрята,
Уже не принимают в ряды ВЛКСМ,
Но даже в наше время
Должно младое племя
Готовиться и помнить, и знать АКСМ!
Однажды Саша Быков, обычный пятиклассник
Веселый и пригожий, за хлебушком шагал.
И возле магазина
Заметил господина,
Который, будто пьяный, к прохожим приставал.
А сам-то был не пьяный, а очень даже трезвый,
Когда спросил у Саши, где воинская часть...
Наутро объявили по радио, в газетах,
Что из секретной части пропал секретный план.
Но возле полигона
Нашли следы шпиона —
Коричневую пуговку и кожаный реглан.
А Саша не терялся, пошел он к магазину,
И там опять увидел, что странный господин
Качаясь, будто пьяный,
Из заднего кармана
Вытаскивал таблетки с пометкой Аспирин.
А пуговки-то нету у заднего кармана
И сшиты не по-русски широкие штаны.
А в глубине кармана
Патроны от нагана
И карта укреплений российской стороны!
Что дальше, было ясно — приехали чекисты,
Пожарная бригада, ученый волкодав.
Шпиона посадили,
А Сашу - наградили,
История рассудит, кто виноват, кто прав.
Пропали пионеры, пропали октябрята,
Уже не принимают в ряды ВЛКСМ,
Но даже в наше время
Должно младое племя
Готовиться и помнить, и знать АКСМ!

Зашел я в ракетную рубку
И красную кнопку нажал.
Беру телефонную трубку:
"Простите, куда я попал?"

Sat4: у нас был не застеклённый балкон. мама на кухне закатывала 3 литровые банки с томатным соком. заготовка на зиму. и выносила банки держа их в полотенце. остывать на балкон . дверь на балкон открыта в комнате выключен свет. когда мама шла через комнату с очередной банкой. то увидела вора который лез через балкон. он сидел на перилах. одна нога в балконе а вторая ещё на улице. и визгом индейца мама метнула банку с горячем соком. прямо в голову мужика. банка разбилась и он горячем томатном соке вывалился на улицу. больше к нам воры не лазили.

xxx> Готовить мне в детстве не давали совершенно. Мама, бабушка, старшая сестра - мне на кухне места уже не хватало. Но однажды я дорвалась.
xxx> Решила сварить макароны (любила это блюдо). Варить - так по-серьезному: вытащила из шкафа скороварку, наполнила водой и макаронами. До краев, ага. Поставила на плиту и включила огонь на максимум.
xxx> Когда я заподозрила неладное и погасила газ, было уже поздно.
yyy> Иии?...
xxx> Советская скороварка была придумана людьми умными. Улетевший предохранительный клапан и минута фонтана паро-кипяточной смеси с мелкими ошмётками макарон через штуцер.
xxx> Накрыло ВСЁ в радиусе метров трёх.
xxx> И на кухню меня потом не пускали ещё долго...

AAA: почему у них соевого мяса нету?
BBB: потму что сой всех перебили уже давно
CCC: сой жив! нинада тут!

Раньше халтурил ремонтами компуктеров, когда это еще приносило прибыль, параллельно работал админом в редакции местного печатного издательства. Было у меня табу - никогда не оказывать платных услуг коллегам, просто стремно было брать деньги с тех с кем работаешь, ну и бесплатно тоже работать не хотелось, поэтому просто всегда ссылался на отсутствие времени и посылал в сервис. Но однажды ко мне обратилась коллега, с просьбой "почистить" ей компьютер, а то "тормозит", на что я разоткровенничался и сказал: "Извините, но нет. Такой уж у меня принцип, не беру деньги с тех, с кем работаю", на что увидел как её лицо засияло и услышал в ответ: "Дак это же прекрасно! Я и не хотела платить, думала ты так поможешь!".

Я в жизни совершал ошибки,
Но не страшился ничего -
Мои все члены были гибки,
За исключеньем одного!

Прошли года и перемены
Произошли, но от чего
Одервенели мои члены?
За исключеньем одного?

В уголок борьбы за мир
Превратим мы наш сортир!

Что любимая смотришь устало
И в глазах твоих светит грусть
Хочешь что-нибудь из Устава
Почитаю тебе наизусть?

Приходит больной к докотору со словами:
``Доктор, хочу у вас лечиться!``
Доктор:  (потирая большим пальцем правой руки
средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Больной: (прикладывая ребро правой ладони к
внутренней части левого локтевого сустава)
-Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``!
        - А как это?!
        - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы
          додумываете ее конец и исполняете.
        - ?.
        - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``...
        - !!!
        - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!!
          Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``...
        - !!!!!!!
        - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!!
          Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
        - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``,
``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа``
и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``,
``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п.
Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем ``пи с дужкой``!
И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой``
  бесконечно растет...
Или:

- Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте
  такой-то переменной...

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.