Анекдот
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
Анекдот
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Анекдот
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
Байки
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.
Байки
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"