Подборка анекдотов за Апрель 2019 года » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2019 года » Страница 11

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Она как прежде захотела,
Вдохнуть дыхание свое,
В мое измученное тело,
В мое усталое копье!

Я достаю из широких штанин,
Дубликатом бесценного груза,
То чем пугал до глубоких седин,
Пятницу - Робинзон Крузо.

Прошла весна, наступит лето...
А денег не было и нету !

А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов
Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа
"мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка,
альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые
пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих
струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого
отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких
там малеров со шнитками.
Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит,
что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт,
а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие
прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу".
Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии
дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон
как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным
спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным,
и что мы сами себя задерживаем.
Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию
открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один
хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной
недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф...
- Зачем у ней (показывает) ... ну ...
- У арфы?
- Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит
в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен.
Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана:
- Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости,
  по-твоему, как переключать?

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телеграмма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.

В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
 - Не волнуйтесь, я тоже.

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
   некоторые изменения.

Дед Егор отнюдь не слаб.
Шибко он охоч до баб.
Да и орган детородный,
Словно банка " Севен Ап"

Немного шатаясь, неровной походкой
Мужик через мост шел к палатке за водкой
Добрел до перил, перегнулся, икнул…
Тимуровец нежно его подтолкнул.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, я знаю, что дети выходят из животика мамы, но как они туда попадают?
Отец серьёзно задумался, как бы лучше ответить сыну. Ребенок же, не выдержав, сказал:
- Да ладно, пап, не надо ничего выдумывать и пытаться меня обмануть. Не знаешь- так и скажи!

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.