Анекдот

мы живём в стране, где у КАЖДОГО человека любого возраста была выжжена в подкорке фраза "лондон из зе кэпитал оф грейт британ"

даже если она единственная, что они знают по-английски!

все русские это спящие агенты, у которых проставлено клеймо метрополии с раннего детства
0

Анекдот

Люди, которые обижаются, что я не здороваюсь с ними на улице, это всё из-за моего зрения - я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день
0

Анекдот

Цена тоста с авокадо обычно так завышена, что блюдо стали считать основной причиной, почему миллениалы не могут купить себе жилье.
0

Анекдот

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).

Да здравствует самовнушение!
0

Анекдот

— Здравствуйте! Я хотел бы оформить права на вождение.
— Здравствуйте! Пожалуйста. Какая у вас машина?
— Танк.
— Танк? Тогда зачем вам вообще нужны права? Езжайте так, кто вас остановит?
— Кто-кто… Панфиловцы, например.
0

Байки

Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады.
Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали:
- Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог.

Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались:
- У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию.
И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся.

Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите.
Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция.

Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает:
- Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра...
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.

Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик.
Пойду, поем, кстати.
0

Анекдот

xxx: Листаю каналы на телеке, в списке новая передача - "50 способов доканать мамулю"
xxx: У меня пятилетний любознательный сынуля, и первая мысль - почему только 50?!          
0

Анекдот

Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу:
"И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните её во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку".          
0

Байки

Денис Куприянов
В десятом классе нас возили на армейские сборы. Тот случай когда отмороженным на всю голову оболтусам было предложено на своей шкуре узнать что такое армия, пусть и в облегченной версии.

Суть была проста: вот поле, вот речка. Вдоль речки расположены позиции так называемых "Синих". Позиции штурмуют так называемые "Красные". По сценарию "Красные" должны были захватить позиции, а "Синие" будучи разгромленными, отступить за речку. Я находился на стороне "Красных" во второй роте, которая должна была атаковать центр. Первая соответственно шла на левый фланг, а третья на правый. Всё чётко, просто и понятно.

Повторяю диспозицию: открытое поле, с редкими вкраплениями кустарников и деревьев. Прямо по курсу река, куда и надо идти. Казалось бы что может быть сложней? Оказалось может.

Начну с того, что на полпути мы потеряли третью роту...          
0

Анекдот

ххх: большое достоинство маленькой кухни - в том, что прибрать ее можно за две минуты
ххх: большой недостаток маленькой кухни - в том, что засрать ее можно тоже за две минуты          
0

Анекдот

Муж, родной мой человек, моя надежная стена и опора уже десять лет, отец двоих наших детей, заботливый, желает для меня только самое лучшее! На моё 32-летие он, глядя в глаза и доброжелательно улыбаясь взял за плечи и сказал «От всей души желаю тебе найти настоящую любовь всей твоей жизни и родить от него нормальных детей!».
А мне говорили, не выходи за него, он шутник сраный...          
0