Лежит мужик в коме. Ангел с дьяволом решают ему устроить экскурсию по раю и аду, чтобы он определился, где ему быть. Сначала отправили его в рай. Крылышки, ангелы, «тебя, Боже, славим» – скукотища. Спустился в ад. Девки, вино, стриптиз, танцы, драки – веселуха!
Последняя ночь перед кончиной. Мужика вывели из комы и отправили попрощаться с миром. Всю ночь он грабил, убивал, жёг, насиловал, а напоследок трахнул старушку у церкви. Утром с чувством выполненного долга просыпается… в раю. Непонимающе, удивлённо:
– Но я же всю последнюю ночь грешил! Почему?!
Господь с тяжёлым вздохом:
– Старушку у церкви помнишь? То была мать Тереза. Она-то тебя и отмолила…
Мужик на обед заходит в ресторан,плотно покушал, официант при расчёте говорит: "С вас 50 копеек!"
Мужик удивлён, но молча рассчитывается и уходит.
На работе рассказывает об этом своему другу: "Поел так хорошо и всего за 50 копеек!"
На следующий день с другом идут в этот же ресторан,хорошо обедают и официант снова говорит: "С вас 50 копеек!"
Вечером оба друга приглашают дам,гуляют по полной программе в этом ресторане и вновь при расчёте официант им говорит: "С вас 50 копеек!"
Мужик не выдерживает и спрашивает официанта: "Как так? Обедал один 50 копеек,пообедали вдвоём 50 копеек, гуляем компанией и вновь 50 копеек?"
Официант отвечает: "Видишь за дальним столиком мужчину с женщиной? Мужчина- владелец ресторана,женщина- моя жена. Так вот, он ебёт мою жену а я ебу его ресторан!"
Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.
Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.
Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!
Про политкорректность
Леха, который Токамак в Шатуре строил, а с 92-го года математику в
Германии развивает и преподает, рассказал:
- У нас в городке 30 тысяч человек всего, и у меня реноме такого
странного русского.
А надо вам сказать, что внешний вид у Лехи - Ванек-Ваньком - только
глаза выдают уникальный ум.
Так вот:
- И собирали,- рассказывает,- у нас в рамках какой-то евроакции
гуманитарную помощь для албанских беженцев.
"Вы,- спрашивают,- Алексей, по всей видимости участия принимать не
будете?"
"Нет",- говорю.
Многие губы поджали, чуть заметно головами... чуть-чуть. Недосказанность
какая-то возникла.
Ну я и решил объясниться. У немцев-то - комплекс вины перед евреями. А
я-то - не немец, я - русский, нам евреи революцию помогали делать, а мы
их из печей немецких спасали. Так что, я считаю, могу говорить то, что
думаю. Я и говорю:
- Вот если бы собирали на патроны для сербов, то я бы поучаствовал...
Кстати, это заодно решило бы и проблему ваших албанских беженцев.
И повисла мертвая тишина.
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно… Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: «Слышь, мы где?»
— Лаперанта.
— А это что?
— (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
— !!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Дибуны» (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…
