Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.
Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…
Купили мы котёнка-сфинкса. Кошка дорогая и покупалась за крупную сумму. Через 2 дня зверёк покакал золотой серёжкой с брюликами. Выручили в ломбарде 9 тысяч за украшение. Кошку назвали Рябой. Как ту самую курочку.
Я: *хожу с дедом собираю грибы по лесу*
Дед: ооо, грибок *собирает тысячу грибов в секунду*
Я: это нормальный?
Дед: червивый
Я: А ВОТ ЭТОТ?
Дед: поганка
Я: А ЭТО?
Дед: эту штуку вроде вон та коза отрыгнула
– какую позицию занимаешь в компании?
– главбух
– оооо, ответственный за бухгалтерию?
– *йик* не *йик* совсем
Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».
СИРИ: Восстание машин началось. С этого момента все люди находятся под арестом и не имеют права покидать свои дома
Я: [саркастично из-под кучи одеял лёжа на диване с ноутбуком] О нееет
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
Отзыв на сайте отеля.
"Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!"
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
