Анекдот

Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.          
0

Анекдот

Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…
0

Анекдот

Купили мы котёнка-сфинкса. Кошка дорогая и покупалась за крупную сумму. Через 2 дня зверёк покакал золотой серёжкой с брюликами. Выручили в ломбарде 9 тысяч за украшение. Кошку назвали Рябой. Как ту самую курочку.
0

Анекдот

Я: *хожу с дедом собираю грибы по лесу*
Дед: ооо, грибок *собирает тысячу грибов в секунду*
Я: это нормальный?
Дед: червивый
Я: А ВОТ ЭТОТ?
Дед: поганка
Я: А ЭТО?
Дед: эту штуку вроде вон та коза отрыгнула
0

Анекдот

СИРИ: Восстание машин началось. С этого момента все люди находятся под арестом и не имеют права покидать свои дома
Я: [саркастично из-под кучи одеял лёжа на диване с ноутбуком] О нееет
0

Анекдот

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
0

Анекдот

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
0

Анекдот

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
0

Анекдот

Впервые встретилась с родней своего парня. Всё было очень хорошо, а его тетя сказала, что я очень милая. Передала своему парню слова его тети  обо мне, на что он ответил:
- Не обращай внимания, она принимает наркотики.
0

Анекдот

Встречаются две подруги. У одной только что была первая брачная ночь. Выглядеть весьма печально. Вторая:" Неужели полный облом?" " Да нет, все было хорошо,пока  я не сказала, что я сейчас сверху. А он лег на живот и раздвинул ноги..."
0

Анекдот

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.
0

Анекдот

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.  
0

Анекдот

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО
0

Анекдот

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..
0