Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.          

Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…

Купили мы котёнка-сфинкса. Кошка дорогая и покупалась за крупную сумму. Через 2 дня зверёк покакал золотой серёжкой с брюликами. Выручили в ломбарде 9 тысяч за украшение. Кошку назвали Рябой. Как ту самую курочку.

Я: *хожу с дедом собираю грибы по лесу*
Дед: ооо, грибок *собирает тысячу грибов в секунду*
Я: это нормальный?
Дед: червивый
Я: А ВОТ ЭТОТ?
Дед: поганка
Я: А ЭТО?
Дед: эту штуку вроде вон та коза отрыгнула

– какую позицию занимаешь в компании?
– главбух
– оооо, ответственный за бухгалтерию?
– *йик* не *йик* совсем

Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».

СИРИ: Восстание машин началось. С этого момента все люди находятся под арестом и не имеют права покидать свои дома
Я: [саркастично из-под кучи одеял лёжа на диване с ноутбуком] О нееет

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Отзыв на сайте отеля.
"Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!"

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

Впервые встретилась с родней своего парня. Всё было очень хорошо, а его тетя сказала, что я очень милая. Передала своему парню слова его тети  обо мне, на что он ответил:
- Не обращай внимания, она принимает наркотики.

Встречаются две подруги. У одной только что была первая брачная ночь. Выглядеть весьма печально. Вторая:" Неужели полный облом?" " Да нет, все было хорошо,пока  я не сказала, что я сейчас сверху. А он лег на живот и раздвинул ноги..."

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

У многих девушек губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

- Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают В МАНГАЛЛУ.

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.  

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывала.

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.