Анекдот
Есть два типа автолюбителей:
1. я вчера по запаху сразу понял: надо трансмиссию подлатать, гидромотор левого колеса на гидравлическом дифференциале барахлит, сам в гараже починю с закрытыми глазами
2. ъеъ это руль, да? аа, ручник. а руль тогда где? он вроде есть во всех машинах
1. я вчера по запаху сразу понял: надо трансмиссию подлатать, гидромотор левого колеса на гидравлическом дифференциале барахлит, сам в гараже починю с закрытыми глазами
2. ъеъ это руль, да? аа, ручник. а руль тогда где? он вроде есть во всех машинах
Анекдот
Здравствуйте — доброе приветствие, пожелание здоровья, с ним хоть в хату заходи
Драсьте — его злобный младший брат, пожелание хер пойми чего, скорее отрыжка, чем слово, какое-то древнее проклятье на шумерском с послевкусием Анапы, в отношениях со "здравствуйте", как Локи с Тором
Драсьте — его злобный младший брат, пожелание хер пойми чего, скорее отрыжка, чем слово, какое-то древнее проклятье на шумерском с послевкусием Анапы, в отношениях со "здравствуйте", как Локи с Тором
Анекдот
обожаю, когда люди на кассе ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЮТ, что придётся платить, и начинают представление Цирка дю Солей, доставая кошелёк из каких-то блять недр вселенной, куда не проникает свет божий, а потом, когда уже думаешь, что всё, что мы победили, они начинают считать сука монеты
Анекдот
— не волнуйтесь, ваши анализы в норме, всё пройдёт, если вы просто будете больше двигаться, вести здоровый образ жизни
— ГОСПОДИ БОЖЕ НЕТ ДОКТОР НЕУЖЕЛИ ВСЁ НАСТОЛЬКО ПЛОХО? НЕУЖЕЛИ НЕТ НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ? МОЖЕТ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАТЬ ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ МЕРЫ ТАБЛЕТКИ ХИМИОТЕРАПИЮ АМПУТАЦИЮ?
— ГОСПОДИ БОЖЕ НЕТ ДОКТОР НЕУЖЕЛИ ВСЁ НАСТОЛЬКО ПЛОХО? НЕУЖЕЛИ НЕТ НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ? МОЖЕТ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАТЬ ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ МЕРЫ ТАБЛЕТКИ ХИМИОТЕРАПИЮ АМПУТАЦИЮ?
Анекдот
УЧЁНЫЙ: Ты сможешь лишь один раз использовать машину времени. Обучи людей в прошлом тому, что даст скачок человечеству нашего времени
Я: Ни слова больше
[отправляюсь на машине времени в Эпоху Возрождения]
Я: Привет, чуваки, у меня для вас новый танец. Он называется ТЕКТОНИК
Я: Ни слова больше
[отправляюсь на машине времени в Эпоху Возрождения]
Я: Привет, чуваки, у меня для вас новый танец. Он называется ТЕКТОНИК
Анекдот
Сейчас ржач был, на тему сложных будней.
Стою, покупаю кофе. В руках банкнота 200р. Кассирша стандартно сообщает - с вас 170р. Я протягиваю банкноту. Она берет в руки терминал для оплаты картой. Я пару секунд думаю, прикладываю банкноту к терминалу и убираю в карман. Она берет в руки терминал и смотрит пару секунд то на меня, то на него.
- ?
- ??)
- )))
- )))))
Стою, покупаю кофе. В руках банкнота 200р. Кассирша стандартно сообщает - с вас 170р. Я протягиваю банкноту. Она берет в руки терминал для оплаты картой. Я пару секунд думаю, прикладываю банкноту к терминалу и убираю в карман. Она берет в руки терминал и смотрит пару секунд то на меня, то на него.
- ?
- ??)
- )))
- )))))
Анекдот
*Xxx и yyy живут в тропиках, фауна богата и непредсказуема. Xxx выкладывает фото скорпиона:
Xxx: смотри какой кошмар ко мне в дом залез! Кто это? Только не говори что скорпион!
Yyy: Раз говорить нельзя, будем петь и намекать: фоллоу же Москва, даун ту Горький парк, лиснин ту зе винд оф че-ейндж... Как группа называется?
Xxx: смотри какой кошмар ко мне в дом залез! Кто это? Только не говори что скорпион!
Yyy: Раз говорить нельзя, будем петь и намекать: фоллоу же Москва, даун ту Горький парк, лиснин ту зе винд оф че-ейндж... Как группа называется?