Подборка анекдотов за 12.09.2019 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.09.2019 » Страница 2

Помню был в магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она: -А 5 рублей не будет?
Я: -Будет, но очень странно, что Вы побираетесь прямо на рабочем месте.

Только что видел патлатого юношу лет 20-25 в майке "ЙА КРИВЕДКО". Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

автозамена заменила «герундий» на «георгий». так мой студент узнал, что георгий имеет множество функций, может быть активным и пассивным, и его очень легко использовать.

ДРУГ: Если во время свидания вдруг повиснет неловкая пауза, просто начни говорить о том как тебе нравится погода
[позже]
ОНА:
Я: Я бы трахнул Солнце

...
- успеваем, но сраки уже горят
- может сроки?
- нет

только по минетам
кончен марафон
как опять выходит н
овенький айфон

© Вороныч

Женщины в интернете:
- Мне опять не продали алкоголь без паспорта!  
Продавщицы в красном и белом:
- Зина, как думаешь, не пора ли заявить в полицию на подпольный бордель в нашем районе?
- Какой бордель?
- Ну из которого вечно ходят бляди, у которых отобрали паспорта.

Перед увольнением невольно возникают мысли о том, как бы так растянуть последнюю зарплату на всю оставшуюся жизнь.

Говорят, у лебедей одна пара на всю жизнь. Слышите, составители расписаний? Одна пара на всю жизнь! А не по четыре пары шесть дней в неделю.

Внезапно в августе решили с другом поехать на озеро. Не, ну а че? Жены в командировку уехали, жарища на улице. Приехали. Пиво, шашлыки, вечером дискотека. На танцполе повидались с женами, познакомились с их "парнями". Вот такая вот командировочка…

Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".

Страйкбол)          

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза...
Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску: - Какая у вас красивая девочка!
- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.
И тут бабка делает контрольный.
- Зачем вы назвали девочку мужским именем???          

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Год назад мой дядька ехал по городу в жопочку пьяненький. Остановился на красный на светофоре, и уснул. Разбудили его полицейские. Освидетельствование, хуё-маё… Бекицур, надо его прав лишать. Тем более, что рецидив. Лет 5 назад его уже лишали прав на 2 года, за такую же банальную...