— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите».
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона!» Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: «Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля».
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: «О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?» Гаишник пучит глаза: «А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»
Когда я говорила, что хочу быть горячей девушкой, я имела ввиду сексуальной и красивой, но судьба распорядилась иначе, поэтому у меня 37,3.
В России у джина можно загадать только 2 желания, потому что третье нужно отдать государству.
Когда у меня не работает вай-фай, я представляю, что это где-то в соседнем районе прорвало трубу с интернетом, улицу залило комментариями, люди ходят по колено в порнухе.
У моей дочери в садике дети меряются, чьи родители чаще ходят в Магнит.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
- А ты правда рукожоп?
- Да
- А скажи что-нибудь по-рукожопски
- Оно само сломалось, это не я!
Полупроводники могут обслужить только половину вагона.
Когда я успел набрать лишние 10 лет?