Давеча состоялся примечательный диалог с женой. Преамбула: в один из своих проездов через дьютик привезла она пузырь эстонского мятного ликера. Мне в подарок. Ну йа в одну из пятнецц его и того. Кто ж знал, шо на бабском "тебе" означает "нам"...
- Стало быть все в одно рыло выжрал. - глаголет моя нежная пери, помахивая скалкой.
Йа прижимаю уши и делаю виноватую морду. У котэ ваще можно многое перенять.
- Ну и как он хоть? - вопрошает ненаглядная, делая скалкой движения а-ля бэттер.
Йа воодушевляюсь:
- Да херня полная. Крепкий, как абсент, и сладкий, как твоя жопа...
Она зависает, йа задействую еще одну заимствованную у котэ суперспособность включать съебатор сразу на вторую космическую и растворяюсь в пампасах...
Статья ХХХ УК РФ принуждение к даче группой лиц (жена, теща) по предварительному сговору в особо крупных размерах (более 6 соток) при отягчающих обстоятельствах (дождь, колорадский жук)
Я вообще-то думал, что вереск - это звук такой.
Есть же даже глагол - верещать.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
В стоматологии:
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть — отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было отлично!
Урок географии:
- Вовочка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
- Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.
Молодожёны за первым семейным ужином:
- Дорогой, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда - торт и жареная рыба.
- Любимая, не переживай, со временем ты освоишь больше блюд. Но я, все таки, хотел бы знать, что такое я сейчас ем - торт или жареную рыбу?
— Девушка вы классику любите?
— Вообще-то мне разные позы нравятся.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Топ три самых выгодных бизнеса в Саратове:
3. Продуктовые сети
2. Строительство
1. Производство вывесок "Аренда/Продажа".
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Если самый известный доктор в мире не Ватсон, то Кто?
- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу ему 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
