Подборка анекдотов за 10.10.2019 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.10.2019

Пара слов о гладиолусах.

Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

Вставание на колени в...

Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин. 

В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой:
- Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во...

Вот вы когда такое слышите о чем думаете? О Телемахиде  Тредиаковского, да? А я об автомобилях. И не то что бы я их боялся и не любил, но ничего хорошего они во мне не будят. А эти жи-жи-жи формулы-1- ярчайшего представителя автомобильного рода, вообще, раздражают и сразу на другую программу переключаются: со звездами на...

Мои пять копеек в список «что бы вам не хотелось услышать, лежа на операционном столе».
За день до экзамена на военной кафедре второго курса института я загремел в больницу с аппендицитом. Душным летним вечером я сидел на стуле в приемном покое Мытищинской ЦРБ и держал рукой низ живота. Окно было открыто, природа в...

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на...

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в...

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

- Ну смотри, там везде мусор, мрачняк и полная безнадёга, его сперва какие-то отмороженные малолетки избили, а затем в метро чувак в костюме клоуна грохнул трёх человек
- Ух ты, Джокер крутой
- Да какой Джокер, ты слушаешь меня вообще? Я про Выхино рассказываю!

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".

Объясняю дочери, что надо поесть суп, что он такой теплый и вкусный, ещё и со сметаной и свежим хлебом ммммм. Она смотрит на меня секунд пять и такая: "Ну так ты мне налей что-нибудь". Ярко прослеживается влияние деда.

хорошие новости: ничего не сломалось
плохие новости: ничего и не заработало