Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.
-А я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши откуда?
-Сам вчера принёс.
-Зачем?!
-Давно хотел кота завести…
— мы ведь не будем ебаться?
— конечно, нет
— тогда приезжай
— презервативы брать с бананом или с клубникой?
— с бананом
мужчина рыдает в двух случаях: на поминках и когда девушка была к нему мила, а потом оказалось, что она со всеми милая
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Boт я был 3 paзa жeнaт! И тeпepь тoчнo знaю, чтo вceм бабам нyжнo...
- Hy, и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Давай займёмся секcoм в позе 68.
- Это как?
- Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду бесконечно признателен.
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
Как-то заезжали в съемную квартиру и на балконе были могильные плиты
Хозяйка сказала, ну можете выкинуть, если вам не надо
Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками!
Удобная вещь- скажу я вам!
Не зря купила!
Туда иду- вроде, как спортом занимаюсь!
Обратно- почти не качаюсь.
Я часто шлю девушкам воздушные поцелуи, потому что обожаю целовать свои руки.
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами
Овощи вообще-то полезные
Кто ищет, тот всегда займет.
Главное в семейной жизни - научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.