Подборка анекдотов за 02.11.2019 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.11.2019 » Страница 3

Смотрел сейчас репортаж на неебически важную тему "Отрицательное влияние на здоровье..."
Угадайте, чего?:
Пальмового масла?
Выбросов с заводов?
Городских свалок?
Радиоактивных отходов?
Хуй-то там.
О влиянии на здоровье... американского футбола.
С остальным проблем нет.

Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

Кошки : и чем же ты меня собрался удивить? Корм со вкусом печени девственницы оплодотворённой святым духом? Мда уж..
Собаки : ЕБАТЬ ЭТО ЖЕ БОТИНОК ЭТО ЖЕ ЕБАННЫЙ БОТИНОК Я ДОЛЖЕН МАТЬ ЕГО СОЖРАТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ БОТИНОК

Денежное дерево произрастает в основном на подоконниках хрущёвок.

Говорят, морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Был у меня такой период, когда мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле.
А потом я родился.

Ежедневно во сне умирает 30000 человек.
Ну а я то ночью не сплю, я же не дурак.

1. Только дураки покупают мебель в IKEA Я просто скачал инструкцию в интернете

1.

1. Милый привет чем занимаешься Лежу в постельке засыпаю а ты я сижу в баре за твоей спиной

1. Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат

Прилетел издалека, чтобы навестить свою девушку. Увидев ее на улице, гуляющей с собакой, спрятался в кусты, чтобы, выскочив, напугать и удивить ее. Напугал. И удивил. Зачем только я ей покупал перцовый баллончик? Да и бультерьер подрос...

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд.  Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
 Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого.  Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
 Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек.  Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда».  Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»

Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
- Она не могла сказать "да".