В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
Всегда пропускаю поезд в метро, если нет сидячих мест, потому что я не в том возрасте, чтобы спешить на работу за 25 тыщ.
Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий.
Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!
Парень третий день отправляет мне огонёк на истории. Или я ему нравлюсь, или он помнит, что делали с такими как я в старину.
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- Мертвого. он меньше ест а значит мне больше достанется
Я: Да я неделями наличку не ношу! В городе где угодно можно расплатиться с айфона или картой, к чему эта макулатура, максимум монетки разных стран в кошельке, будущее уже тут.
Маршрутка: Ну давай разберём по частям всё тобой написанное.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
Место клизмы изменить нельзя!
Альпен голд макс фан с мармеладом попкорном печеньем взрывной карамелью кусочками ананаса воздушным рисом арахисом орео. Окей, раз вам вообще похуй что туда сыпать, что насчёт феназепама?
У меня была забавная история с фамилией, принесла в одну фирму, от нашей, договор и акт, на подпись. Мне сказали, сейчас придёт Матвей и подпишет. Сижу жду, этого Матвея, приходит ко мне девушка, с печатью их компании, говорит, давайте я подпишу и печать поставлю. Я смотрю на неё и думаю, что как-то не очень эта милая дама похоже на Матвея, осторожно так намекаю:
- Простите, мне нужно, чтобы подпись поставил, зам директора, Матвей.
Девушка улыбается:
- Матвей, это я!
Ладно думаю, мало, какие Матвеи в современном толирантном мире бывают. А девушка, видимо увидела мое полнейшее недоумение уточнила:
- Матвей, это фамилия такая.
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
