Как-то я ехала в автобусе из МО в Москву, так одна женщина прямо за мной минут 15 рассказывала кому-то по телефону про то, как, где и за сколько ей делали зубы. Много раз повторяя одно и то же до мелочей. Я не выдержала и сказала, мадам, ваши стоматологические проблемы уже всем известны, теперь мы хотим послушать про гинекологические. Народ вокруг заржал, а болтушка быстро свернула разговор.
ДРУГ: Что делаешь?
Я: Работаю
ДРУГ: А после что будешь делать?
Я: Спать перед завтрашней работой
Почему в кино люди могут пятьсот раз ударить друг друга, пока летят вниз с крыши здания, а в реальной жизни я случайно задел мизинцем ножку дивана и мне пришлось валяться на полу 30 минут?
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё пpoeбал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.
ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может быть, таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет
Куда бы ни смотрел сегодня, буквально всё напоминает мне, что я забыл дома очки.
Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)
Чувствую себя как Барби.
Вроде ещё молодой, а колени не сгибаются
КОВБОЙ: Этот город слишком мал для нас двоих
АРХИТЕКТОР: Нет, это всего лишь макет. Настоящий город будет гораздо больше
Мне поxeр, что вы обо мне думаете
Если вы думаете обо мне плохо.
Если думаете хорошо, тогда, конечно, не поxeр
Проблема раньше: бутылка вина не помещается в рюкзак.
Проблема сейчас: три пары шерстяных носков не помещаются в сапоги.
преподаватель: ну и на какую оценку вы рассчитываете?
работодатель: ну и на какую зарплату вы рассчитываете?
сваха: ну и на какую девушку ты рассчитываешь?
пенсия: ну и на что ты рассчитываешь?
дoлбaёб: я тут всё рассчитал за тебя, получилось, что я – это ты
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне
