Анекдот
Он: Подвозил коллегу по работе до дома. Когда выходила - поцеловала меня в губы. И даже не поцеловала, а просто чмокнула. Сегодня пришел на работу, в почте висит письмо: "Даже доброго утра не пожелал своей любимой Зае!" Что-то я не догоняю…
Джокер: Чувак, не тупи. Почти все триллеры про одержимых примерно так и начинаются.
Джокер: Чувак, не тупи. Почти все триллеры про одержимых примерно так и начинаются.
Анекдот
Не нойте. К тридцати годам я уже живу в собственной квартире потому что УМЕЮ ЭКОНОМИТЬ. Я:
- сам варю себе кофе дома
- езжу на автобусе
- покупаю на распродажах
- счастливый ребёнок родителей которые подарили мне квартиру потому что я особенный
- качаю фильмы с торрентов
- сам варю себе кофе дома
- езжу на автобусе
- покупаю на распродажах
- счастливый ребёнок родителей которые подарили мне квартиру потому что я особенный
- качаю фильмы с торрентов
Театральное
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда...
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда...
Байки
Я один раз героический поступок совершил. В Уфе. Как-то вечером ко мне участковый зашел. Рассказал, что в районе маньяк завелся. Сексуальный. На девушек в подъезде нападает. Ну и попросил сообщить, если что. Не маньяк - участковый. Я проникся, потому что сексуального насилия над женщинами вообще не терплю и даже ненавижу. Не понимаю потому что. Следующим днем вышел из подъезда, стою курю. Из подворотни выбегает девчонка, а за ней мужик гонится. Девчонка визжит, а я думаю: точно маньяк. Свезло. Мне, в смысле, свезло и даже может быть орден дадут. Девчонку пропустил, а маньяка встретил. В лоб основанием ладони. Не сильно. Но он с копыт, понятное дело. Это, как об стену головой примерно. С разбегу же. Лежит маньяк и на меня удивленно так смотрит. Вдруг сзади мне, как прилетит по затылку. Сумочкой. Девчонка та постаралась. Кто знает сколько весит среднероссийский женский радикюльчик, мне посочувствует больше чем маньяку. Тем более, что он и не маньяк совсем. Это, оказывается, ейный муж был. Они писать оба хотели и соревновались, кто из них до квартиры первый добежит. Мужик не успел, в общем. Пришлось за пузырем в магазин идти - извиняться. И химчистку еще за свой счет. Он в лужу упал. Пива пришлось еще взять холодного . Не для ерша, нет. К шишке на голове прикладывать.
А маньяка через месяц только поймали. Без меня.
А маньяка через месяц только поймали. Без меня.