Я думал, что деньги сделают меня счастливым, а оказалось, что для этого их сначала надо заработать.
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
диалог с бабушкой
Б: Максим женись
М: нет. пока с тобой живу - не буду
Б: женись я буду рада
М: хорошо, любую девушку привести?
Б: конечно любую. я буду рада
М: Полину можно?
Б: НЕТ ОНА ШЛЮХА
ВРАЧ: У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Я: Давайте с плохой
ВРАЧ: Ваша жена скоро станет вдовой
Я: [в шоке] А какая хорошая?
ВРАЧ: [достаёт из кармана обручальное кольцо] Это ненадолго!
МЕХАНИК: У вас горит лампочка «проверьте двигатель», так что мне придётся взглянуть
Я: [гордо] Нет необходимости, я уже проверил
МЕХАНИК: И?
Я: [стою руки в боки] Двигатель на месте
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали об их существовании.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности.
- Как узнать, что женщина забеременела от гопника?
- На тесте будет три полоски.
Я хороший человек, спросите кого угодно.
Ладно, не кого угодно.
Вот список, кого можно спросить.
Я: хочу себе парня
Какой-то парень: привет
Я: нет, вы не поняли
Я: хочу уже сразу вот этот тип отношений, когда вы вдвоем прошли через кучу дерьма и теперь сидите у моря, поэтично рассуждая о вечном и признаваясь в любви
Я: а с самого начала мне не надо, спасибо
Жена - мужу:
- Олег, я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюxа?
Лайфхак: чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у Вас попросили в долг.
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Я: Что посоветуете против зимней сухости кожи?
Дерматолог: Алоэ.
Я: Да, здрасьте, что посоветуете против зимней сухости кожи?
Не так страшен торт, как количество свечек.