В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
Американские СМИ сообщают, что 2019 год был самым урожайным по количеству сообщений об НЛО. Дело дошло до того, что несколько инопланетян сообщили в полицию о виденных ими землянах.
- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, даже не знаю...
- Ну, хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
Счастье — это, когда утром хочется на работе, а вечером дома.
После смерти Стенли Кубрика США сильно отстали в космических программах.
У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Пока ты не женат, весь мир как шведский стол.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.
— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.
Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей
Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».
