Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Русские: что за стереотип, что нам только дай повод выпить!
Тоже русские: *отмечают старый Новый год*
Он: Так как, говоришь, зовут твоих соседей? Ту парочку, живущую рядом.
Я: Марти и Морти.
Он: Да не собак, людей.
Я: Да на хрена мне это знать?
Чувство чёрного юмора, оно, как ноги.
У некоторых есть, у некоторых нет
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит...
Я, как идеальная женщина, знаю когда надо промолчать. Знаю же, зараза... НО НЕ МОГУ!!!
Даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.
Итоги девяти дней праздников:
Смог натянуть на себя только одеяло.
Интересный факт: У стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога.
Ребятки признавайтесь, кто заказывал пиздeц на Новый год у Деда Мороза?
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
В свете последних событий можно уже перестать поправлять людей, когда вместо "крайний" они говорят "последний"
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
