Жалоба на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Раньше пухлые губки мужики называли рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Гречи я купил немало, сшил свинцовые штаны.
Ну и где же ты, начало термоядерной войны?
СЫН: Катя в школе сказала, что ненавидит меня
Я: Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься
СЫН: О! Так на самом деле ты нравишься маме?
Я: Нет, это другое
Новости: члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий.
С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.
— Ну что, разобрались?
— Ага
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались...
Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
- Олег, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Блин, так у неё чёлка...
Нет беспомощнее существа, чем Женщина с невысохшим маникюром.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила:
- Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких- свистки!
Интересный факт: самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.
