Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.
Уже пью чай...
Но ещё залпом.
Известно всем, что пуля- дура,
ещё глупей стрела Амура...
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
От любви до ненависти-один брак.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.
Незнакомые мужики, которые пишут : - "Привет, красавица! Я жену ищу!"
Отвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!
собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей
Женское
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
ВРАЧ: Вы сексуально активны?
Я: Аахах! Лучше спросите когда я НЕ сексуально активен!
ВРАЧ: Хорошо, когда вы не сексуально активны?
Я: Всё время
Я: [убираю телефонную трубку от уха и делаю рукой жест, означающий, что мой собеседник очень болтливый зануда]
ЧЕЛОВЕК, К КОТОРОМУ Я ПРИШЁЛ НА ВСТРЕЧУ В ТЮРЬМУ: Ты ведь в курсе, что я вижу тебя через стекло?
БОГ: Знаешь, мне нравится Ной, но остальные такие раздражающие
АНГЕЛ: Слушай, только не переусердствуй
БОГ: Конечно не буду
АНГЕЛ: Хорошо
БОГ: Принеси-ка мне мой самый большой водяной пистолет