Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по...
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи:
- Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, ... презервативы...?
- Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю!
- Ага, а презервативы нам в этом помогут???
Захожу пообедать в ресторанчик, встречает на входе администратор, девочка молоденькая, глаза большие, юбочка коротенькая, миленькая, в общем. Спрашивает, буду ли одежку в гардероб сдавать. Говорю, что с собой в зал возьму. И вот смотрит она со своих 150 на мои 185 выразительными глазами и молвит: "А возьмите на ручки?" То, что это она про одежду, я со второго раза понял...
- Но,дорогая моя,что это за ужин,ни мяса кусочка...
- Я готовила по записям рецептов моей прабабушки,
а там написано - возьмите мяса на рубль.....
пришла к проктологу оксана
и слышит к сорока годам
у вас вся жопа в приключеньях
мадам
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном
пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?!
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И всё это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Гаpантия? Мышь опознает?
Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.
Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз всё будет по-другому! Мэри поедет со мной!
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита на этот айфон.
[после того, как жена съела мою пачку M&M's, которую я оставил на потом]
ЖЕНА: Мне кажется ты слишком драматизируешь
Я: [переписываюсь с ней из номера отеля] Я?!
Мой хороший знакомый никак не мог решиться поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Он стоял на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой", — и пошел дальше по навигатору.
