СЫН: Что такое кассета с порно?
Я: Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
СЫН: Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
Когда я оказываюсь в трудной ситуации, я обращаюсь за помощью к Господу Богу
БОГ: [стискивая зубы] Опять ты не можешь даже банку открыть?!
Я: Но я ослабил крышку(
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Когда я пьян, моей щедрости нет предела, и я смотрю рекламу на ютубе до конца.
Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра (тем самым вырубив его), встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далеко
Второе пришествие: произошло*
Моя бабушка: Когда жениться будешь? Третьего пришествия ждешь?
КТО РОЖАЛ В РЕКЕ: вопросы, советы, подводные камни.
Петербуржцы зимой: так мало светлого времени, мы не успеваем погулять.
Петербуржцы летом: так много светлого времени, мы устали гулять.
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
Мужики, при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Олега!
- Какого Олега?
- Не прокатило...
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Лучший сервис знакомств - это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
