– И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
– А что вы хотели – конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются…
Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.
– Милый, ты обещал на мне жениться!
– На тебе я много чего обещал!
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
– Сема, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные.
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
В Амстердаме стартовал чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
- Ты нахрена написал на заборе: «Ленка - проститутка»?!
- Проклятый Т9!
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
[вечеринка]
Я: Только не позорь меня на этот раз перед всеми, хорошо?
АЛКОГОЛЬ: Ладно