xxx: У меня как-то знакомому по "синей лавочке" выбили пол зуба, передних. он пошел в стоматологию,ему вставили, в честь этого дела он наебенился, споткнулся о бордюр и как-то выбил себе тот же зуб, но целиком. После установки целого зуба, он был аккуратней
yyy: Интересно, что ему сказали в той стоматологии?
zzz: "Приходите ещё."
У меня возникла мысль: чтобы проверить, готова ли семья заводить детей, нужно завести ежа. Почему ежа?
1) В отличие от холоднокровных, ежа нужно кормить каждый день, а то сдохнет.
2) В отличие от кошек, ежа надо мыть самому, ведь он собирает пыль и сор и не может себя вылизать.
3) Ёж по ночам ходит и громко топает:это моделирует орущего по ночам ребёнка.
4) Он привлекает внимание гостей, но вы-то знаете, что с ним скучно - он не кошка: не играет и не ластится. Да ещё и фыркает, если что не нравится.
5) В отличие от хомяка, его не уберёшь в клетку, когда надоест, ему нужен простор.
Конечно, с детьми сложнее, но если месяц выдержите ежа в квартире, то терпения на ребёнка у вас, скорее всего, тоже хватит.
Я: У вас есть пивные дрожжи?
Продавщица: Девушка, самогон варят из хлебопекарных!
То есть, у неё не возникло сомнений.
К косметологу что ли сходить?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне…
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему, по хрен где, по хрен где!
Каждое утро Олег начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны..
В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
Как известно, у нас в России две беды.
И одна слишком быстро ездит по другой.
Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?
