Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!
Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…
Как показали последние события – предпоследние были лучше.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик – это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Две девочки разговаривают:
– Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
– Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
– Простите, а вы точно официантка?
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: “Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры”.
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
– Алло.
– Вы способны удовлетворить мужчину?
– Нахал, что за вопрос?
– А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
– А ты – красавчик!
– Да просто я в молодости железо таскал…
– Качался?
– Нет, металлолом п@здил.
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! И вообще это вино–водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться
– Дорогой, что тебе подарить?
– Пофиг что, лишь бы коробка – автомат!