– Папа, а как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
Запись в школьном дневнике: “Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза”.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом
Мужик звонит другу:
– Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
– Идиот, я на балконе окна мою!
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
– Что вы умеете делать?
– Я умею изображать кота.
– Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
– И есть мышей тоже все умеют?
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя который помогает папе.
Если в “Спокойной ночи, малыши” 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: “Представляешь, с ликером попалась”.
