- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Ну, как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
– Аркаша, домой!
– Мам, мне еще год служить…
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву “Ю” подальше от буквы “Б”, а букву “3” подальше от “Х”!
Заранее спасибо. Юля Зуева.
Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал.
