– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это.
– Он тебя греет?
– Да.
– Тебе с ним хорошо?
– Да.
– А как его зовут?
– Одеялко.
– Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину.
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему “Сидите, сидите, не вставайте” – и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.
не чересчур ли антонина
у нас натоптано в шкафу
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
– Путин виноват, при Сталине такого не было…
Жена мужу:
– Разожги во мне костер любви…
Чуть погодя:
– Ну, хоть спичкой почиркай
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!
Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин!?
Жена:
– Я и че?!
– Ничего, просто уточнил
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
