– Мне, пожалуйста, бургер и колу.
– Молодой человек, вы в библиотеке.
– Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Дык у него учебник в туалете три года лежал.
– Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
– Ну вот, чуть что – сразу пил! Просто на стаканах уснул.
– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Бывает, видишь классную машину и думаешь: “Где же люди столько денег берут?!”, а потом смотришь – барабан-то всего на 3 килограмма белья.
— Антон, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
– А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
– У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
– Так это… хозяйство мыл.
Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
