Подборка анекдотов за 11.03.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.03.2020 » Страница 2

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя в зеркале:
 – Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
 – Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
 – А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
– Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
– “Золотой ключик или Приключения Буратино”.
 – Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но на ноги своему танцу.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

За столом сидит компания. В их числе – супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
– Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) – тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
 -… глаза поднимаю, а она страшная-страшная…