– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
В сауне.
– А можно посмотреть всех девчонок?
– Только одна осталась.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
В связи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, – звучит как издёвка.
– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
– А что, моя теща сегодня выходная?
