Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили
Мы всё же триппер подцепили.
В Германии накрыли банду, которая подделывала туалетную бумагу.
а карл у клары до ре фа соль
играл щеками дув в кларнет
то не игра сказала клара
ми нет
Пущай весь мир в очередях,
И спрос на сахар резко вырос,
Пока картоха в погребах -
Не страшен нам коронавирус!
Нам говорят со всех сторон,
Что медицина обеднела.
Мы будем "кушать" самогон,
Дизенфицируя всё тело.
Мы встретим вирус чесночком,
Лучком и крепким перегаром!
Очередной переживем -
Мы не такое повидали...
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
При проведении соц.опросов в израильских СМИ неизменно побеждает вариант "А почему вы спрашиваете?"
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
-Вы имели ввиду агония?
- Нет
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.