В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.
– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний
В магазине.
– Красная рыба есть?
– Да, кильки в томате
– Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.
– Есть кто из Нижнего Новгорода?
– У меня вот жена оттуда.
– Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
– Плюсы – регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы – однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей жопе.
– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В алкомаркет!
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома то?!
“По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.”
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
