– Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
Если следующим президентом России станет Шнур, Санкт-Петербург переименуют в Шнурсултан.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
- Почему мою сестру зовут Пэрис?
- Потому что мы зачали ее в Париже, Карантино.
[стук в дверь]
МУЖЧИНА: Добрый день. Есть ли у вас минутка поговорит об Иисусе?
МАРИЯ: Что опять натворил этот засранец?
[в фильме начинается десятисекундная сцена секса]
МОЙ БАТЯ [с которым мы не виделись 12 лет]: Здаров, чё смотришь?
Свидание мечты: два мужика начали за меня драться и оба умерли.
Я: Ого, чувак, ты что, заснул в солярии или чё? Лол, красножопый!
САТАНА: [отводит меня в сторону] Ты не можешь так со мной говорить у всех на виду
Не отобъёт коронавирус нюх
На виски, казино и классных шлюх!
© Поэт Ыыху
Кошки? Всё может быть. под хвостом засвербило - сиганула в форточку на блядки, да так и сблядовала от хозяев. я так бродячего сфинкса в нулевых увидел на улице - чуть не перекрестился, когда из кустов выскочила самоходная мошонка на четырёх лапах, грязная шо пиздец, измазанная мазутом и гнусаво орущая что-то на древне-марсианском.
Это что же получается, из-за вируса устроить групповушку на 51 человека уже не получится? Не то, чтобы я планировал, но обидно.
В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг.
- Достоевский сидит в каждом из нам.
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".
Что бы мы ни пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье.
