После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без...
Рассказала медсестра со скорой.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Живём с мамой вдвоём. Сегодня эта дама сорока трёх лет пришла с работы, разделась до трусов и минут пять бегала, прыгала по дому и пела: "На два дня, на два дня отъебитесь от меня". Пятница.
Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.
-А вы правда долбоеб?
-Да
-А скажите что-нибудь на долбоебском!
-Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
- Опять сверлит сосед? Радуйтесь!
Он жив-здоров и не болеет коронавирусами!
Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства – 0/0.
2. Разбои – 0/0.
3. Грабежи – 0/0.
4. Кражи – 0/0.
5. Мошенничества – 0/0.
6. Угоны – 0/0.
7. Несчастные случаи – 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) – 84636.
Покупатель жалуется директору:
– Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
– По телеку говорят что нужно завязывать галстук даже на удалёнке. Посоветуйте галстук подходящий к трусам в клеточку!
Звонок в техподдержку…
– Аллё, Вы прислали мне файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
– А у Вас Асrоbаt стоит?
– Увы, молодой человек, теперь уже всё реже и реже…
Женские проблемы:
– Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать – патологоанатому?
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
