не тот маньяк кто тёмной ночью
бежит за вами с топором
а тот кто сушит лук в подвале
в чужих капроновых чулках
всё лечится хорошим сексом
сказал олег закрыв блокнот
и я подумала психолог
он в самом деле неплохой
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу.
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
– Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
– Она не стягивает, это она так за них держится.
Теперь зайдёшь в банк без маски – выгонят, зайдёшь в маске – пристрелят.
– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё за тебя сделать?
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Будьте предельно осторожны!
– Пол страны сидит в интернете.
– Заметьте, ни за что сидит!
Можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги три раза в день?
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?
