Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к...
«Роспотребнадзор расписал поэтапное возобновление работы общепита».
Запланировано три этапа: первое, второе и компот.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб…
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
высунусь я ночью
в форточку опять
не хватай за юбку
не мешай гулять
рулеткой талию замерить
не смог закончилась шкала
у моей наташки
очень странный я
и сама наташка
тоже странная
не узнаю тебя без маски
скорей надень её назад
як выбирал себе партнёра
зверей поставив дружно в ряд
вот с тем получится напиток
с тем яд
Давайте уже признаем: секс - это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Если в тебя кидают тюбик клея
Лови момент.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками».
