Подборка анекдотов за Апрель 2020 года » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2020 года » Страница 2

в замке в карантине
я сижу одна
скачут принцы мимо
моего окна

если для флешмоба
ужасы нужны
вас я познакомлю
с мамою жены

смотрел сегодня парфюмера
теперь вопрос какого хера

Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?

- Один мой знакомый научной работой занимается - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

– Моя жена перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
 – А по мужу так и не скажешь.

Нервный срыв – неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
  никогда не ошибается.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Только в России слово нажрался не означает переел.

Хуже людей, которые пользуются вайбером – только люди, которые еще и называют его вибером.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.