А что, если Бэнкси — это Александр Буйнов? Мы никогда не знаем, где находится Александр Буйнов, когда появляются новые работы Бэнкси.
- Ты же специалист по машинному обучению?
- Ну да
- Научи мою стиральную машину стирать нормально.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются - одни "ходят",другие "пишут".
Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его сегодня и не надевала.
Человек: Я — царь природы
Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу.
– Почему грузины носят цепочку на шее?
– Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
