Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
Авиакомпания-лоукостер:
– Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
– Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
– Гениально!
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.
Разговаpивают две подpуги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия или нет?
- Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, к тому же у него дача, кваpтиpа, машина...
- А может, он это все у дpузей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?
Отец советует взрослеющей дочке:
- Никогда не садись к мужчинам в машины!
- А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные.
- Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - отвечает прохожий.
Сел дембель в метро, тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь: электрик, - говорит она ему.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?
Идеальная женская грудь должна умещаться в измеритель ручной клади авиакомпании «Победа».
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос
ВРАЧ: Боюсь, что вы умираете
Я: И что, не существует никакого лекарства?
ВРАЧ: Достаточно просто не есть пиццу и шоколад в таких количествах
Я: Не могу поверить, что лекарства не существует!
Я: [cпустя два месяца безвылазного сидения дома выхожу на улицу, щурясь от cолнца]
СОСЕД: Ну как прошёл твой карантин?
Я: Карантин?
[убийство на самоизоляции]
УБИЙЦА: [по скайпу] Я пырнул тебя ножом
Я: [тоже по скайпу] О нет, теперь я так сильно умираю
Первое правило Клуба Любителей Джинсовых Курток: ты что, прикалываешься? Тем, кто носит джинсовые куртки, похуй на правила!