Подборка анекдотов за 05.05.2020 » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.05.2020 » Страница 7

Вспоминая классику. Админ на удаленке - дистанционный смотритель.          

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.            

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
-Глеб, помой посуду
А Глеб нихуя, стоит, как всегда улыбается

— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше надо платить налоги

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.