после карантина
что страшней всего
привыкать придется
к людям заново
он нес ей розу цвета снега
я цвета красного вина
случайно встретились а дальше
война
все мои контакты
собрались онлайн
пьём и веселимся
хеппи карантайн
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
– У тебя лицо красное, как жопа павиана…
– Что ты сказал?
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про мое лицо
– Ну, лицо у тебя круглое
– Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
– А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Два друга:
– Поздравляю с рождением дочери!
– Спасибо!
– Какое имя ей дали?
– Жена назвала дочку в честь своей матери…
– Тёщей, что ли?
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
– Залезай скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
– Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
– Дамским?
– Инкассаторским.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
