сегодня ольга и аркадий
подпишут мрачный договор
месяц как не видел
никого с родни
и разлука эта
празднику сродни
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) говорит: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем. Проходит пол–часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде. Проходи еще пол–часа — кончается наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно. Православный поп католическому:
— Наверное, надо было ему сказать, как камни расположены…
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.
– Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались – сами выкручивайтесь!
– Странный вы какой-то сантехник.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натерла.
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
– Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.
