Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Тринадцать!” – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь.
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
РОЗА: Да, я была на Титанике
ПАРЕНЬ: Хорошо. Где тот здоровенный алмаз?
РОЗА: Сначала я расскажу тебе об этом мальчике...
ПАРЕНЬ: А можешь просто сказать где...
РОЗА: Самый офигенный секс в моей жизни. Значит слушай...
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
ПАРЕНЬ: Эй, чувак! Если у тебя какие-то проблемы, скажи мне об этом в лицо!
Я: [становлюсь очень близко к нему] Я задерживаю аренду по квартире уже два месяца подряд
СЫН: Можно мне надеть твой галстук на интервью?
ОТЕЦ: Мой что?
СЫН: Мне нужен галстук
ОТЕЦ: Ещё разок
СЫН: [вздыхает] Твоё деловое ожерелье
[первое свидание]
ОНА: Так кем ты работаешь?
Я: Убийцей оборотней
ОНА: Хаха, смешно. Оборотней же не существует
Я: [выплёвываю зубочистку] ТЕПЕРЬ не существует
- Как максимально эффектно подкатить к девушке во время самоизоляции?
- Подкати на «скорой помощи».
