Подборка анекдотов за 15.05.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.05.2020 » Страница 2

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
  Лично я ни pазy не пpобовал.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
  шляпой!

– Дорогая! Где мое полотенце?
 – Возьми на швабре!

– Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
 – Что поделать, такова моя минтайность.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
– Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
 – Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - спрашивают его.
- Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- Это понятно, а на работе?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

- Жора, давай поменяемся женами?
- Фима, но у меня нет жены.
- Тогда просто забери мою.

Медведи на зиму впадают в самоизоляцию.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей. Случилось что?

[первый день самоизоляции]
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
Я: Думаю, я наконец смог справиться со своей агорафобией. Теперь я готов выйти на улицу и начать новую жизнь! :)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Хех, чувак, ты просто не поверишь