У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая- я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая- не расскажу плохую.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них
Я: [глотаю таблетки] А что они делают?
ВРАЧ: [крошит оставшиеся и снюхивает] Именно это мы блядь и пытаемся выяснить
[в квартире завёлся призрак]
Я: [пытаюсь написать смс охотникам за привидениями]
ПРИЗРАК: Вообще-то им обязательно нужно звонить. У них чёткие правила на этот счёт, даже песня есть
Я:
ПРИЗРАК:
Я: Знаешь, ну его к чёрту. Можешь оставаться у меня в квартире
БОГ: Тебя будут называть Косатка
КОСАТКА: Так не честно, я хочу выбрать себе имя сама
БОГ: Ну ладно, как ты хочешь чтобы тебя звали?
КОСАТКА: Кит-убийца :)
БОГ: Ничего глупее в жизни не слышал
ТРУБКОЗУБ: Погоди, а чё можно было самому имя выбрать?
Ok, Google, глушитель для перфоратора где купить?
Отзывы людей на товары - это, конечно, отдельный вид искусства. Выбираю сетку на сковороду от брызг и читаю: "Хорошая, но когда её поднимаешь со сковороды, брызги все равно летят"