Подборка анекдотов за 24.06.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.06.2020 » Страница 3

- Петька, это что за плакат ты тут вешаешь?
- А это, Василий Иванович, лозунг нашей революции - «Жизни белых не важны!».

Я: Собаки не такие уж и умные. Готов поспорить, что они не понимают математику
СОБАКА: Так же как и ты, придурок

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"

ДАМБЛДОР: Я забираю 200 очков у Слизерина за нарушение правил социального дистанцирования  
ТОЖЕ ДАМБЛДОР: Я даю 500 очков Гриффиндору за то, что они достаточно смелые, чтобы обнять друг друга в такие трудные времена

ОН: Пообещай, что это не опять прикол с пчёлами
Я: [издалека] Просто открой банку

- ищу девушку которая с пониманием отнесется к моему увлечению
- ебать других баб?
- да

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

ТОП-3 лучших актеров:
3. Том Харди
2. Роберт Де Ниро
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребенком и ты изображаешь интерес и радость              

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
 - А как же я, по-вашему, встаю утром?

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!